​

PERSONAGENS:

                                   ANTONIO

                                   AUXILIADORA

                                   KATLEEN

                                   WENDELEY

 

CENA: A CENA COMEÇA COM OS QUATRO PERSONAGENS SENTADOS EM CADEIRAS.

 

VOZ EM OFF: O homem é um animal inviável!

 

(DEPOIS DA VOZ EM OFF, OS PERSONAGENS CUMPRIMENTAM A PLATÉIA. CADA UM DO SEU JEITO).

 

CONFESSIONÁRIO I

TODOS: Boa noite!

 

(UM FOCO DE LUZ ACENDE FORTE EM ANTONIO. OS OUTROS FICAM NA PENUMBRA. A LUZ VAI MUDANDO DURANTE AS FALAS. ENQUANTO ANTONIO FALA AS OUTRAS PERSONAGENS AGEM COMO SE ESTIVESSEM NUMA SALA DE ESPERA: OLHAM O RELÓGIO, MUDAM DE POSIÇÃO, PODEM FOLHEAR UMA REVISTA).

 

ANTONIO: Tive uma infância normal como todo mundo... Apanhei... Bati... Essas coisas... Fiz o que toda criança faz! Se é que infância pode ser considerada uma coisa normal, né? Eu vejo muita gente falando que tinha vontade de voltar a infância! Voltar a ser criança! Eu não! Não tenho nenhuma vontade! Um tempo que... Um tempo que passou... Ainda bem! (PAUSA) Eu não dava muita importância pras coisas nesse tempo... No tempo de criança... Aliás... Pra dizer a verdade... Nunca liguei para muita coisa. A vida foi acontecendo. Só.

 

KATLEEN: Eu tenho uma coisa pra contar: desde pequena eu sabia o fim da minha história – eu vou morrer cedo!... Eu sei disso! Só não sei como! Mas sei que vai ser cedo! Eu já nasci sabendo disso. Tenho certeza. Eu vou morrer cedo! Eu não lembro, mas eu tenho certeza que eu, pequenininha, sabia que ia morrer cedo. Eu só não sei se vou morrer de doença... Atropelada... Assassinada! Não sei! Eu preferiria morrer de doença ou assassinada! Atropelada é meio sem graça, né? Mas o que vier... Tá bom! Eu sei que vai ser logo! E eu acho que meu nome tem alguma explicação pra isso... De alguma forma (PEQUENA PAUSA) E eu não fico chateada porque vou morrer cedo! Não fico mesmo! Eu sinto que esse é o meu destino! E é tão bonito, né? Uma pessoa que morre cedo! Eu tinha certeza que iria viver só até os quinze anos. Tô com dezoito, né? Tô no lucro!

 

WENDELEY: Eu sou o Luciano. Mas pode me chamar de Luc ou Lucão. Tanto faz! (PAUSA) Na verdade... Meu nome é Wendeley... Tá? Wendeley... Mas eu não gosto desse nome porque... Porque é difícil! Wendeley... É difícil de dizer, né? Wendeley... É difícil até de entender... Das pessoas entenderem... Entendeu? Wendeley... Meu pai é que me deu esse nome. Era o nome do pai dele... Meu avô, né? (PEQUENA PAUSA) Caraca! Mas esse nome é muito feio! (PEQUENA PAUSA) Na verdade é pior ainda porque é Wendeley Ricardo! O Ricardo é pai da minha mãe... Meu avô também! Meu pai quis homenagear os dois em mim! Mas eu não gosto! Eu não gosto nem de Wendeley, nem de Ricardo. Já reparou que tu faz uma careta pra falar Ricardo? Olha só: Ricardo... Ricardo... Ricardo... E fica pior com o Wendeley! Wendeley Ricardo... Wendeley Ricardo... Abre muito a boca, né? Não é legal... Ainda mais para um cara como eu... que, pô! Eu, né?!

 

AUXILIADORA: Maria Auxiliadora... É o meu nome... Mas as pessoas me chamam só de Auxiliadora!... Não que eu seja propriamente auxiliadora de alguém. Mas eu também não atrapalho ninguém. Minha mãe que me deu esse nome. Por causa da minha vó... Uma promessa que minha vó fez. As duas também se chamavam Auxiliadora. Três Marias Auxiliadoras! Ainda bem que morávamos só nós três em casa! Já pensou se tivesse mais alguém... Pra chamar... Chamava Maria Auxiliadora... Vinham as três! Podíamos ter um apelido, né? Mas eu nunca gostei desse negócio de apelido!...  Minha mãe e minha avó também não gostavam! Apelido, pra mim, quem tem é bicho: cachorro... Gato... Aí, você põe um nome qualquer e pode até ter apelido! Gente não! Pelo menos eu não!

 

ANTONIO: Meu nome é Antonio... Às vezes eu penso que... (PEQUENA PAUSA) Pra ser sincero não sei bem o que estou fazendo aqui... Eu acho que... (PAUSA) Na verdade eu não acho nada! Não sei mesmo o que estou fazendo aqui! Não sei nem por que... Por que... Não sei se eu tenho que falar aqui! Não sei o que é isso! Não sei se tenho que dar uma opinião... Aliás, eu não sei qual o motivo que a gente tem que dar opinião sobre as coisas... Tem gente que é assim, né? Tem opinião pra tudo!... Eu não! Desde criança que eu sou assim... Na minha infância... Minha infância... É... Bom... Quando eu era criança, minha mãe sempre dizia que eu seria uma pessoa importante. Ela queria muito isso. Ela queria muito que eu fosse uma pessoa importante. Não importava que importância eu teria, mas ela dizia que eu tinha que ser importante. Podia ser médico... Advogado... O que fosse! Mas tinha que ser importante! Nunca liguei muito para isso...  Mas ela insistia! Insistia muito com isso! Eu tinha que ser importante... Não importava o quê... Mas tinha que ser importante! Um dia... Eu devia ter uns oito anos... Eu perguntei pra ela: “e se fosse um bandido? Um bandido importante? Famoso! Ia ser bom?”... Ela me deu um tapa! Não falou nada! Só me deu um tapa na cara e saiu chorando!

 

AUXILIADORA: Eu tinha uma colega de escola que quis me por um apelido! Ela queria me chamar de Dôra!... Dôra!...  Vê se pode uma coisa dessas? Dôra!... Avisei pra ela: não me põe apelido que eu não gosto!... Você sabe que ela insistiu! Cismou de me chamar de Dôra!... As pessoas são engraçadas, né? Eu tô dizendo que não quero... E a desgraçada vai lá e insisti! Teima! E você aguentando... Aguentando aquilo... Eu dizia que não gostava e ela dizia que era minha amiga... Que era carinhoso! Carinhoso... Pelo amor de Deus! Carinhoso? Um dia me aborreci e taquei uma cadeira na cabeça dela! Foi mesmo... Taquei bem a cadeira na cabeça dela! Mas dei mesmo com a cadeira na cabeça dela com vontade! A cadeira quebrou todinha em cima da infeliz! E sabe que ela ainda teve a cara de pau de me perguntar: o que é isso Dôra? Ai me deu mais raiva ainda! Dei um soco no olho dela e falei assim: Isso é pra tu aprende a não me botar apelido! Ih! Deu um problema! Minha mãe foi chamada... A menina apareceu no dia seguinte com um tampão no olho... Depois passou a usar óculos... A mãe dela dizia que a culpa era minha... Que eu tinha deslocado a retina da garota... Com a junção da caderada e do soco a menina podia ficar meio lesa!... Mas não ficou não! Era bem espertinha! Minha mãe me deu razão... Ainda bem! A menina nunca mais falou comigo... Tudo isso por causa de um apelido... Essa gente não tem jeito não!

 

KATLEEN: O meu nome é Katleen. Eu gosto muito desse nome. Katleen! Minha mãe que me deu esse nome. Ela disse que é o nome de uma artista que ela gostava muito... Artista de cinema... Sabe qual é? O nome dela é Katleen... Katleen... O segundo nome eu não lembro direito. Ela me disse que era uma artista muito bonita. Uma artista de cinema! Eu nunca vi nenhum filme dela. É filme antigo, sabe? Não gosto muito... Aliás, eu não vou muito a cinema... Não gosto! Acho que essa coisa de cinema é tudo muita mentira, né? As pessoas ficam fazendo coisas que elas não são... Sabe como é? Um dia é rainha... Outro dia é pobre... Outro dia sei lá... Acho que a realidade é mais bonita! E também... Ah... Tem sempre alguém que sabe o fim da história. E se ninguém souber... Os caras que fizeram o filme sabem, né? E as pessoas sabem que vai ter um fim! E a vida não é assim! Não é mesmo! Ninguém sabe o fim da história! Acho que é por isso que tanta gente gosta de cinema... Porque sabe o fim da história e fica... Fica assim... Fica mais seguro, né? Eu não. Eu sei como minha história vai acabar, mas não quero saber o fim da história... “como” ela vai acabar... Dá pra entender?... Por isso eu não gosto de cinema e nunca vi nenhum filme dessa artista! Mas eu gosto do nome: Katleen! ... Katleen! Não por ser nome de artista. Eu acho que combina comigo, sabe?

 

WENDELEY: Eu ligo muito pra rádio, sabe?... Promoção, prêmio... Essas coisas. Wendeley as pessoas não entendem. Os caras lá, sabe? Vão até me zoa! Se souber que é Wendeley Ricardo então... Tô ferrado! Fica difícil pelo telefone. Aí, Luciano é melhor, né? Luciano é o nome do meu irmão. É mais legal. Fica mais fácil. Caraca! Eu já ganhei uma porrada de coisa: um Ipod, um radinho, um micro-system e um monte de convite pra show e peça de teatro. Peça de teatro eu não vou, não. Não gosto. Os cara ficam falando umas coisas. Eu não entendo. É coisa de cabeção, não é? Mas show eu me amarro! Os cara tocando... A galera... Me amarro! ((PEQUENA PAUSA) Eu gosto também de ligar pra “atendimento ao cliente”. Sabe? Atendimento ao cliente? Eu aperto logo o numero 9! Geralmente é o 9 para falar com as pessoas lá. Aí eu xingo pra caramba! Digo um monte de palavrão! É manero! As pessoas não sabem que sou eu, né? É manero! Quando eu tô nervoso... Tô com alguma parada sinistra... Quando tá esquisito... Eu faço isso! Quando eu tô legal também, sabe? Mas aí é só pra curtir! Mas se eu tô naquele dia... Sinistro mesmo... Eu ligo.. Vou logo apertando o 9 e vou logo falando: sua filha da puta! Eu xingo e desligo! É irado! (RISOS)

 

ANTONIO: Minha vida tem sido normal (PAUSA) Quer dizer... No que pode ser normal a vida de uma pessoa: trabalho, sou casado e... (PAUSA) Trabalho num banco. Sou caixa!... Ninguém nasce com vontade de ser caixa de banco, né? Já imaginou você perguntar pra uma criança: o que você vai ser quando crescer? E ela responde: quero ser caixa de banco! Não existe isso! Se tiver essa criança... Não... Boa coisa que não é! (PEQUENA PAUSA) Mas apesar disso eu não tenho muito... muito... muito do que reclamar! (PAUSA) Trabalho nesse banco há vinte anos! É a mesma coisa todo dia. Tem umas pessoas que a gente já conhece. Clientes, né? Vão lá quase todo dia. Elas tentam puxar assunto, mas eu não dou muito... muito... muito assunto! Não gosto! Não gosto de falar com gente que eu não conheço. (PAUSA) Não tenho muitos amigos não. Aliás... Esse negócio de amigo é complicado, né? Tem gente que acha que tem o direito de se meter na sua vida! E eu sou um sujeito reservado! Nunca fiz nada de muito importante e nem acho que tenho que fazer. E ninguém tem nada com isso.

 

AUXILIADORA: Minha mãe e minha avó sempre tiveram muita influência na minha vida... Ainda bem que elas já morreram! (PEQUENA PAUSA) Meu pai eu nem conheci! Morreu antes de eu nascer! Só vi por foto! Era militar! Morreu num acidente... Uma solenidade, minha mãe tava lá... Grávida... De mim... Pois nessa solenidade a arma de um soldado caiu no chão... disparou... o tiro pegou bem no coração do meu pai! Morreu ali mesmo... do lado da minha mãe! Não teve tempo nem de piscar! (PEQUENA PAUSA) Duas semanas depois eu nasci! (PEQUENA PAUSA) Eu era para ser complexada... Traumatizada... Ter vícios... Essas coisas! Muita gente por bem menos fica cheia de complexos... De vícios! Eu não tenho vícios! (PEQUENA PAUSA) Mas gostaria de ter! Gostaria mesmo! Eu gostaria de fumar... Muito! Ficar assim dando baforadas na cara das pessoas! Aí... Eu fumo! Mas fumo escondido! Na verdade eu não gosto muito de cigarro, quer dizer... Gosto! Mas eu fumo mesmo para incomodar as pessoas. Apesar delas não saberem que eu fumo. E isso que é interessante: eu fumo e as pessoas não sabem... Porque eu fumo escondido... Mas se soubessem ficariam incomodadas e por isso eu fumo. (PEQUENA PAUSA) Eu sei que parece estranho, mas isso começou quando eu era criança. Minha mãe e minha avó achavam que fumar era coisa de mulher que não prestava... Vagabunda mesmo! Eu achava isso uma bobagem. Aliás tudo que elas falavam eu achava uma bobagem. E aí eu fumava, mas não na frente delas. Porque era proibido... E eu respeito essa coisa de proibição, sabe? Comecei a fumar com oito anos. Fazia cigarros de capim. Enrolava o capim, sabe? As folhas... Era horrível! Mas eu fumava escondido. Elas nunca descobriram! Era proibido, né?

 

KATLEEN: A coisa que eu mais gosto no mundo é brigadeiro.  Aí... Um dia... Eu decidi que só ia comer brigadeiro. (PAUSA) Eu sei que é engraçado... As pessoas estranham... Eu sei! Mas eu penso assim: a gente só deve fazer o que gosta! Ainda mas eu, né? Que vou morrer cedo! Eu não gosto de carne, porque fico com pena dos bichinhos. Também não sou vegetariana... Sei lá... Fico com nojo... Essas coisas que vem da terra, né? Sei lá... Por mais que lave sempre fica uma sujeirinha. E é nojento, né? ((PEQUENA PAUSA) E aí eu não como. Se eu vou morrer cedo eu só tenho que fazer as coisas que eu gosto. Por isso eu só como brigadeiro. As pessoas dizem que eu vou ficar gorda. Mas eu não fico. Mas tem sempre um  que diz assim: “É magra agora! Mas quando ficar velha vai virar uma bola”. Eu não ligo. Eu vou morrer cedo mesmo. E eu também não chateio ninguém: eu mesma faço meu brigadeiro e levo pros lugares. Se eu for num barzinho, eu levo brigadeiro... Se eu for ao clube, eu levo brigadeiro... Se eu for numa festa, eu levo brigadeiro... Num potinho, sabe? Por que eu também não gosto do brigadeiro dos outros. Não sei como é feito... Tenho nojo! Aí eu levo o meu e não perturbo ninguém!

 

WENDELEY: Eu tenho uma namorada... Uma mulher, né? Ela trabalha numa floricultura. Eu não trabalho não. Meu pai queria que eu trabalhasse, mas eu não trabalho não. Ele queria que eu trabalhasse lá no banco dele. Quê dize... O banco não é dele... O banco que ele trabalha. Ele é caixa! Ele quer que eu comece de baixo lá no banco... Uma coisa de entrega papel... Uma coisa assim! Pô... Mas se eu começo de baixo como é que eu vou subir? Não vou subir nunca, né? O camarada tem que começar de cima pra subir mais ainda! Assim é o certo! Mas meu pai insiste... Diz que a vida é assim... Eu não quero não! Ainda mais em banco! Mexer com o dinheiro dos outros... É estranho, né? Todo dia lá... Mexendo com dinheiro que não é teu. É estranho. Deve dar até azar, né? Mexer com dinheiro que não é teu... Que nunca vai ser teu... Isso só pode dar azar! Por isso eu não quero trabalhar lá não!

 

ANTONIO: Hoje em dia as pessoas tem muito essa coisa de “ter que ser feliz”! Já reparou? Tem que ser feliz!... Isso serve pra quê?... Tem um camarada lá no meu trabalho que cismou que é meu amigo. Toda sexta feira ele me chama pra beber. Diz que isso é pra ser feliz! Eu não vou! Ele vai para esse lugar... Acho que é um bar... Vai ele e outros do banco... Vão pra beber e falar de trabalho! Falar do trabalho de onde eles acabaram de sair! E só tem um assunto: banco! Tá no trabalho... Fala do banco! Sai do trabalho... Fala no banco! Não é estranho isso? E esse camarada é assim: ele vai pra esse bar... Bebe, bebe, bebe e bebe...  Só fala sobre trabalho... E diz que é feliz! Que é pra ser feliz! Onde que isso é felicidade? O camarada bebe sem sede!... Eu só bebo se estou com sede! Mas ele não... Ele só não, né?... Muita gente! Bebe, bebe, bebe... Fica doido... Fala um monte de besteira e diz que é feliz! Não sei porque essa coisa tão grande com a felicidade. Por que eu tenho que ser feliz? (PEQUENA PAUSA) Aí, se você não bebe... Tem alguma coisa errada... Acham que você tem algum trauma. (PAUSA) Eu não tenho trauma não! Meu pai não era alcoólatra... Minha mãe também não... Eles bebiam normalmente. Socialmente! Como se fala, né? Não tanto como essa gente bebe... Mas bebiam. Eu não bebo porque não quero ou não estou com sede! Porque tudo na vida de gente tem que ser por causa de trauma? Não pode ser simplesmente porque eu não quero! (PAUSA) Não tenho vícios... Minha mulher também não. ((PEQUENA PAUSA) Eu sempre achei que ela tinha vontade de ter algum vício... Não sei porque, mas sempre achei isso!Mas ela não tem... Eu não gosto.

 

KATLEEN: Eu trabalho numa floricultura, sabe? É do meu tio. Ele quase não aparece lá e fica quase como se fosse minha! No início eu não gostava muito porque... aí, flor! É estranho, né? Vem da terra! É sujo! Fica podre! Fede! Horrível! Mas agora a gente tá trabalhando também com flor de plástico. Eu adoro! Plástico, né? É limpo. Mas eu nuca disse isso pro meu tio. É que eu não gosto de chatear as pessoas. (PAUSA) Meu namorado... Eu tenho um namorado! Ele fica dizendo que quer casar comigo. Eu digo que não. Já falei pra ele que eu vou morrer cedo. Não quero que ele fique sofrendo depois, sabe? Indo a cemitério, sabe? Aliás, eu vou ser cremada. Não quero nada com negócio de terra. Quero ser cremada e minhas cinzas jogadas no vento. Eu imagino minhas cinzas caindo nas pessoas e eu conhecendo vidas diferentes... não é lindo?

 

AUXILIADORA: Quando eu cresci um pouco minha mãe e minha avó me mandaram para um colégio de freiras! O tal colégio que eu quebrei a cadeira na cabeça da menina! Lá tudo era proibido! Inclusive fumar. Tinha umas colegas que fumavam no banheiro.  Eu achava errado porque era proibido... e elas fumavam na frente de todo mundo! Sendo proibido tem que fazer escondido. Isso é o certo! (PEQUENA PAUSA) Ah... Entreguei várias colegas. Dedurei mesmo! (PEQUENA PAUSA) Ih... Deu um problema! Foram suspensas... essas coisas... Maior problema pra mim que tinha que fumar escondido das colegas e das freiras. Das freiras porque era proibido.... e das colegas... porque... elas iam me entregar só porque eu entreguei as outras! (PAUSA) Tem gente assim, né? Que fica com essa coisa de vingança... querer se vingar... sabe como é, né? (PEQUENA PAUSA) Eu não me vingo! Faço as coisas que eu acho que são certas... Fumar no colégio dava um trabalhão. Mas eu conseguia! Comprava um mata-rato... chamava mata-rato na época... e fumava muito! Sozinha! Quando casei... meu marido detesta cigarro... continuei fumando! Um dia ele pegou... me pegou fumando um cigarro... Ih! Deu um problema! Ele falou pra caramba! Eu não queria que ninguém soubesse... Um saco!

 

WENDELEY: Eu não quero trabalhar no banco, mas a minha namorada trabalha... quer dizer... ela não trabalha no banco ela trabalha na floricultura! Eu queria casar com ela, mas ela não quer. Ela diz que vai morrer cedo... Ia ser manero a gente casar... Caraca! Ia ser manero! Mesmo sem eu trabalhar... Primeiro casava, depois via no que dava... Arrumava dinheiro. Sei lá! (PAUSA) Mas ela vai morrer cedo e não quer... Eu acho até legal da parte dela porque... pô... se ela vai morrer cedo... eu ia ficar viúvo cedo e não é legal! Não é legal ficar viúvo cedo, né? Pô... Estranhão... as pessoas te olhando e você... viúvo! Sinistro! (PAUSA) Ela não sabe que eu chamo Wendeley! Ela me chama de Lucão! É manero, né?

 

(MUDANÇA DE LUZ – AUXILIADORA E KATLEEN SAEM DE CENA. ANTONIO VAI PARA FRENTE DO PALCO E FICA SE MOVIMENTANDO COMO SE ESTIVESSE DENTRO DE UM ÔNIBUS EM MOVIMENTO EM PÉ. WENDELEY TAMBÉM VAI PARA FRENTE DO PALCO E SE MOVIMENTA COMO SE ENTRASSE NO ONIBUS. CAMINHA COM DIFICULDADE DENTRO DO ÔNIBUS – COMO SE O VEÍCULO ESTIVESSE CHEIO – E PÁRA AO LADO DE ANTONIO. WENDELEY OLHA PARA ANTONIO E FICA COM O OLHAR FIXO COMO SE O RECONHECESSE. ANTONIO PRIMEIRAMENTE FICA PERTURBADO ATÉ QUE ENCARA O RAPAZ)

 

ANTONIO: Algum problema?

WENDELEY: Nenhum!

 

(WENDELEY CONTINUA OLHANDO. ANTONIO FICA INCOMODADO)

 

ANTONIO: Mas o que foi?

WENDELEY: Nada. Porque?

ANTONIO: O senhor fica me olhando...

WENDELEY: Ah... é isso? É que eu acho que conheço o senhor!

ANTONIO: Acho que não!

WENDELEY: O senhor não é o seu Antonio?

ANTONIO: (TENTANDO DESCONVERSAR) Sou sim!

WENDELEY: (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) O senhor não trabalha num banco?

ANTONIO: Trabalho.

WENDELEY: Meu pai também trabalha. Trabalha nesse mesmo banco.

 

(ANTONIO NÃO RESPONDE. DÁ UM PEQUENO SORRISO QUERENDO ENCERRAR O ASSUNTO)

 

WENDELEY: O senhor lembra de mim?

ANTONIO: Não!

WENDELEY: Na festa de final de ano... lá no banco... lembra?

ANTONIO: Eu não freqüento festa de final de ano!

WENDELEY: Mas nessa o senhor tava! Ficou um pouquinho... mas tava! Foi naquela churrascaria... lembra?

ANTONIO: Não lembro disso!

WENDELEY: Fecharam a churrascaria só pro pessoal do banco! Lembra?

ANTONIO: Não!

WENDELEY: Também tem uns dez anos isso! Caraca! Eu era bem moleque! O senhor não lembra?

ANTONIO: Não!

WENDELEY: O pessoal diz que eu não mudei muito... que eu continuo com a mesma cara... olha só... olha pra mim... Tá lembrando agora?

ANTONIO: Realmente não!

WENDELEY: Também é difícil, né? Tem tanto tempo! E o senhor ficou pouco na festa...

ANTONIO: É... realmente eu devo ter ficado pouco tempo... agora me lembro que a última festa que eu fui eu fiquei pouco tempo e...

WENDELEY: Então o senhor tá lembrando de mim?

ANTONIO: Não!

WENDELEY: Pois é! Deve ser mesmo difícil! O pessoal diz que eu não mudei muito, mas eu não concordo!

ANTONIO: Deve ser isso!

WENDELEY: Mas o senhor não mudou nada!

ANTONIO: Que bom.

WENDELEY: Eu lembro bem porque meu pai falou pra caramba do senhor!

ANTONIO: Que bom!

WENDELEY: Lembra que meu pai ficou bêbado e tirou a calça?

ANTONIO: Não lembro.

WENDELEY: É... eu acho que nessa hora o senhor já tinha ido embora...

ANTONIO: Com certeza!

WENDELEY: Meu pai tirou a calça e ficou girando ela em cima da cabeça... com aquele cuecão... quer dizer... num era um cuecão! Era um short, sabe? Mas parecia um cuecão! De cuecão e girando a calça em cima da cabeça! Caraca! Geral morreu de rir! Aí a carteira dele sai do bolso e caiu em cima da bandeja do garçom... voou copo pra tudo que é lado... Aí uma tal de Dona Rita veio dançar com meu pai! Ela tava doidona! Puxou o vestido até aqui em cima... apareceu a calcinha e tudo... Caraca! Foi irado! O senhor conhece a Dona Rita?

ANTONIO: Não.

WENDELEY: Ela trabalha lá no banco também. O senhor não conhece ela não?

ANTONIO: Não me lembro.

WENDELEY: Poxa! Não lembra dela?

ANTONIO: É uma agência grande... trabalha muita gente...

WENDELEY: Sei... Ah... mas se o senhor tivesse visto não ia esquecer! Caraca! Foi irado!

ANTONIO: Eu imagino!

WENDELEY: As festas são sempre assim?

ANTONIO: Não sei... não vou nessas festas...

WENDELEY: Por que?

ANTONIO: Porque não gosto muito...

WENDELEY: Não gosta de festa?

ANTONIO: Não! Não é isso! É que eu sou um homem mais reservado. Prefiro ficar na minha e...

WENDELEY: É! Meu pai bem me falou que o senhor é um homem fino!

ANTONIO: Deve ser isso!

 

(DEPOIS DE PEQUENA PAUSA)

 

WENDELEY: O senhor sabe que essa foi a última festa que eu fui? Eu e meu irmão! Minha mãe não deixou mais a gente ir! Desde essa festa que ela não deixou mais a gente ir...

ANTONIO: Deve ter seus motivos.

WENDELEY: Eu achei irado, mas a minha mãe não gostou não! Mas se eu entrar no banco... eu vou poder ir na festa, né?

ANTONIO: Com certeza!

WENDELEY: Meu pai sempre volta doidão dessas festas! Minha mãe fica com uma cara!... Mas eu acho manero! Toda vez que meu pai fica doidão é manero!

ANTONIO: Faço uma idéia!

WENDELEY: (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) O senhor sabe quem é o meu pai?

ANTONIO: Não.

WENDELEY: É o Garcia. Ele é caixa. Sabe quem é?

ANTONIO: Mais ou menos...

WENDELEY: Como assim?

ANTONIO: Não tô lembrando agora.

WENDELEY: Que pena! Ele diz que o senhor é o melhor amigo dele no banco. Ele não tem muitos amigos não. Mas ele diz que o senhor é o mais bacana.

ANTONIO: Acho que já estou recordando.

WENDELEY: Olha pra mim! Eu pareço com ele, não é?

ANTONIO: Não... Não parece!

WENDELEY: Engraçado... Todo mundo diz que eu pareço com ele. (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) Meu pai quer que eu trabalhe no banco... O que o senhor acha?

ANTONIO: Não sei! O que você acha?

WENDELEY: Acho que não! Mas meu pai insiste muito. (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) O que o senhor acha que eu devo fazer?

ANTONIO: Acho que você deve seguir o conselho do seu pai.

WENDELEY: Mas eu não quero. Não quero trabalhar num banco. Eu acho que a gente tem que fazer aquilo que tem vontade. Eu aprendi isso com a minha namorada. Ela só faz aquilo que ela tem vontade. Eu gosto disso.

ANTONIO: Que bom! Então faça a sua vontade...

WENDELEY: Mas meu pai fica insistindo. O que o senhor acha que eu devo fazer?

ANTONIO: Nesse caso eu não tenho a menor idéia e...

WENDELEY: (INTERROMPENDO) Ainda mais trabalhar em banco! (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) Eu acho horrível trabalhar em banco... o senhor não acha?

ANTONIO: Não. Eu trabalho num banco!

WENDELEY: O senhor não acha que dá azar trabalhar em banco?

ANTONIO: Azar? Como assim?

WENDELEY: Ah.. Ficar mexendo no dinheiro dos outros... Dinheiro que não é seu... Que nunca vai ser seu... Isso não pode ser bom! Isso atrasa a vida!

ANTONIO: Nunca tinha pensado nisso!

WENDELEY: Ah... mas eu penso! Além de tudo é sujo, né? Ficar o dia inteiro mexendo no dinheiro dos outros... Dinheiro que todo mundo passa a mão... É nojento...

ANTONIO: Tem dinheiro de plástico!

WENDELEY: Como assim... Dinheiro de plástico? De brinquedo?

ANTONIO: Não... Cartão... Cartão de crédito!

WENDELEY: Ah, tá! Cartão!... Mas eu não confio em cartão... Dinheiro tu tá vendo ali, né? Esse negócio de cartão tu não vê... é estranho! Dinheiro tem que ser dinheiro! Pode ser sujo, mas é dinheiro! Não é verdade? É sujo, mas é dinheiro! 

ANTONIO: Todo o dinheiro é assim! Todo mundo passa a mão!

WENDELEY: Mas o dinheiro que é seu... é seu! O dinheiro do caixa não é seu! E aí você fica mexendo com um monte de micróbio sem necessidade...

ANTONIO: Se for pensar por esse ângulo...

WENDELEY: Pois é! Tem que pensar no ângulo! Eu falo pra ele: pai é nojento! O dia inteiro mexendo no dinheiro dos outros! Aquele dinheiro sujo! Passou na mão de um monte de gente e nem é teu! É nojento!

ANTONIO: É só lavar as mãos.

WENDELEY: É... Mas enquanto não lava a mão os germes estão todos lá... Entrando no seu corpo... Causando um monte de doença...  (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) Pode usar luva também, né?

ANTONIO: Também.

WENDELEY: Mas aí fica meio boiola, né? Esse negócio de luvinha pra não sujar as mãos... Sei não...

ANTONIO: Fica um pouco.

WENDELEY: E não é só o problema da sujeira... Tem também o negócio do dinheiro... Não é seu... É estranho...

ANTONIO: Tem que saber se controlar.

WENDELEY: Como assim?

ANTONIO: É... Saber se controlar... Pra não pegar o dinheiro dos outros...

WENDELEY: Eu não tinha pensado nisso... Eu só não achava legal mexer no dinheiro dos outros, mas pode até pegar...

ANTONIO: Não! Não pode!

WENDELEY: Que trabalho de maluco, né? (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) O senhor não acha?

ANTONIO: Não. Não acho! Eu trabalho com isso! (FAZENDO MENÇÃO DE SAIR) Bom... O meu ponto é aqui... Foi um prazer conhece-lo...

WENDELEY: Ih... Eu também vou saltar aqui! O senhor mora por aqui?

ANTONIO: (JÁ SE MOVIMENTANDO PRA SAIR DO ONIBUS) Moro.

WENDELEY: Que coisa, né?

(OS DOIS SAEM DO ONIBUS)

ANTONIO: É realmente uma coisa.

WENDELEY: O senhor sabe que a minha namorada trabalha aqui perto.

ANTONIO: Que coincidência não.

WENDELEY: Trabalha bem ali... na floricultura...

ANTONIO: (SUBITO INTERESSE) Ah... é?

WENDELEY: O senhor conhece ela?

ANTONIO: Não... Não. É... que eu moro aqui há muito tempo e a gente termina sabendo das coisas... Das pessoas... Sei que tem uma mocinha que trabalha na floricultura...

WENDELEY: Pois é ela... a minha namorada... Ela é gente boa! Ela se chama...

ANTONIO: Não! Não precisa me dizer o nome! Tenho certeza que ela deve ser uma boa pessoa!

WENDELEY: Ah... Eu vou dizer pra ela que eu estive com o senhor e o senhor me deu uns conselhos ótimos...

ANTONIO: Não faça isso! Diga que você é que pensou nesses conselhos... As mulheres gostam disso... Gostam de homens que.... que pensam... Elas gostam de homens que pensam!

WENDELEY: Taí! O senhor tem razão! Ela é uma que gosta de homem que pensa! (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) Bom... Valeu, seu Antonio! Valeu pelas dicas!

 

(OS DOIS SE DESPEDEM COM UM APERTO DE MÃO. ANTONIO OBSERVA A SAÍDA DE WENDELEY. DEPOIS SAI PELO OUTRO LADO. ENTRA AUXILIADORA CARREGANDO UMA MESA. ELA DEVE APARENTAR FAZER ESFORÇO. COMO SE A MESA FOSSE MUITO PESADA. COLOCA A MESA NO CENTRO DO PALCO. SAI E VOLTA COM UMA TOALHA. ARRUMA A TOALHA NA MESA. SAI E VOLTA COM UMA BANDEJA COM 2 PRATOS, 2 COPOS E TALHERES. SAI E VOLTA COM UM PEQUENO VASO - SEM FLOR – QUE ELA COLOCA NO CENTRO DA MESA. ELA OLHA O RELOGIO E ACENDE UM CIGARRO. ARRUMA A MESA COM MUITO CUIDADO MEDINDO A DISTÂNCIA ENTRE OS OBJETOS COM UMA PEQUENA RÉGUA. DE VEZ EM QUANDO ELA OLHA O RELOGIO. TERMINA DE ARRUMAR E SAI COM A BANDEJA. VOLTA TRAZENDO NA BANDEJA A COMIDA PARA UM JANTAR. ELA ARRUMA A COMIDA NA MESA SEMPRE  MEDINDO A DISTÂNCIA ENTRE OS OBJETOS COM A PEQUENA RÉGUA. TERMINA DE ARRUMAR A MESA E OLHA O RELOGIO. VAI ATÉ A FRENTE DO PALCO E SE ADMIRA COMO SE OLHASSE UM ESPELHO. FAZ UM AR DE ENFADO. PEGA NO BOLSO UMA CAIXINHA PRATEADA ONDE APAGA O CIGARRO. GUARDA A CAIXINHA, OLHA O RELOGIO E ACENDE OUTRO CIGARRO. COLOCA UMA CADEIRA PERTO DA MESA E SENTA. PEGA A CAIXINHA NO BOLSO, ABRE E A COLOCA EM CIMA DA MESA. BATE A CINZA DO CIGARRO NA CAIXINHA. FICA FUMANDO OLHANDO PARA O CHÃO E AS VEZES PARA O RELÓGIO. TERMINA DE FUMAR, AMASSA O CIGARRO NA CAIXINHA, TAMPA E GUARDA NO BOLSO. PEGA NO BOLSO UM PEQUENO FRASCO COM UM BORRIFADOR. ELA BORRIFA BASTANTE NA BOCA E NAS MÃOS. DEPOIS BORRIFA O AMBIENTE. ELA ERGUE-SE E VAI ATÉ O FUNDO DO PALCO. ENTRA ANTONIO. ELA O DEIXA BEIJAR SUA TESTA. ANTONIO ENTREGA A MALETA E ELA O AJUDA A TIRAR O PALETO. ELA SAI COM A MALETA E O PALETO. ELE SENTA NUMA CADEIRA PERTO DA MESA. ELA VOLTA E SENTA NA OUTRA CADEIRA. ELE OLHA PARA O PRATO E ELA TAMBÉM OLHA. FICAM IMÓVEIS POR ALGUNS INSTANTES. ELA ERGUE O ROSTO E PERGUNTA)

 

AUXILIADORA: Como foi o dia?

ANTONIO: Você voltou a fumar?

AUXILIADORA: Você sabe que não!

 

(SILÊNCIO DOS DOIS. ANTONIO FICA OLHANDO PARA O PRATO E AUXILIADORA FICA OLHANDO PARA ELE).

 

AUXILIADORA: Como foi o dia?

ANTONIO: (FAZ UM GESTO COM O OMBRO SEMPRE OLHANDO PARA O PRATO) O de sempre. Você tem certeza que não voltou a fumar?

AUXILIADORA: Claro que tenho!

 

 (SILÊNCIO DOS DOIS. ANTONIO FICA OLHANDO PARA O PRATO E AUXILIADORA FICA OLHANDO PARA ELE).

 

ANTONIO: E o seu dia como foi?

AUXILIADORA: O de sempre também.

 

(SILÊNCIO DOS DOIS. ANTONIO FICA OLHANDO PARA O PRATO E AUXILIADORA FICA OLHANDO PARA ELE).

 

AUXILIADORA: Você não vai comer?

ANTONIO: Estou sem fome.

AUXILIADORA: Aconteceu alguma coisa no trabalho?

ANTONIO: Já disse que não.

AUXILIADORA: Então o que houve?

ANTONIO: Nada. Só estou sem fome. (DEPOIS DE PEQUENA PAUSA) E com você?

AUXILIADORA: O quê?

ANTONIO: Aconteceu alguma coisa com você?

AUXILIADORA: Nunca acontece nada comigo! É sempre a mesma coisa!

ANTONIO: Melhor assim.

 

(SILÊNCIO DOS DOIS. ANTONIO FICA OLHANDO PARA O PRATO E AUXILIADORA FICA OLHANDO PARA ELE. OS DOIS SE ENCARAM. ANTONIO LEVANTA).

 

ANTONIO: Vou tomar um banho e dormir.

AUXILIADORA: Boa noite.

 

(ANTONIO SAI. AUXILIADORA LENTAMENTE VAI TIRANDO OS OBJETOS DA MESA. ENTRAM KATLEEN e WENDELEY. ENQUANTO RETIRA OS OBJETOS, AUXILIADORA OBSERVA O DIÁLOGO DOS DOIS) 

 

WENDELEY: Pô! Tu não acha que eu tô certo?

KATLEEN: Com o quê? O que foi?

WENDELEY: Como assim? Tu não tá prestando atenção?

KATLEEN: O que você tava falando?

WENDELEY: Caraca! Pô, gata, tô falando há um tempão... Tu não tava prestando atenção mesmo, né? Sacanagem...

KATLEEN: Ai... Lucão... São tantas coisas... Você tava falando do quê?

WENDELEY: Agora não vou falar não!

KATLEEN: Ah... por favor... eu presto atenção dessa vez...

WENDELEY: Quer dizer que tu não tava prestando atenção mesmo, né?

KATLEEN: Você que disse que eu não tava prestando atenção!

WENDELEY: E é verdade isso? Tu não tava prestando atenção?

KATLEEN: Mais ou menos...

WENDELEY: Como assim? Num tem essa... Ou tu presta atenção ou não presta atenção! Não tem mais ou menos! Eu quero saber: tu tava ou não tava prestando atenção?

KATLEEN: Tá bom: eu não tava prestando atenção!

WENDELEY: E tu me diz isso assim?... Com essa cara?

KATLEEN: E que cara você queria que eu fizesse?

WENDELEY: Tu diz pro teu homem que não tava prestando atenção no que ele diz... Com essa cara? Porra!... Um assunto importante... Assunto do meu interesse... E tu nem aí!... Tu vive fazendo isso, né? Eu fico falando que nem um otário e tu não presta nem atenção!

KATLEEN: Não é assim também!

WENDELEY: Claro que é! (PEQUENA PAUSA) Qué saber?... Eu nem queria saber se tu tava prestando atenção! Quem disse que eu queria saber? Tô falando porque eu tô afim! Eu nem queria saber! Porra...

KATLEEN: Como assim?

WENDELEY: Porra! Eu não queria saber se tu tava prestando atenção ou não...

KATLEEN: Ah, não? Você me perguntou se eu tava prestando atenção ou não...

WENDELEY: Mas tu podia mentir...

KATLEEN: Claro que não! Porque eu teria que mentir?

WENDELEY: Porque eu sou teu homem... E tô com um problema importante... E tu não presta nem atenção quando eu falo...

KATLEEN: Mas eu também tenho problema importante...

WENDELEY: Claro que não! Mulher não tem problema importante!

KATLEEN: Como assim?

WENDELEY: Ah... mulher... mulher... mulher se preocupa com cabelo... com o que vai comer... se tá gorda... tá magra... com roupa... essas coisas!

KATLEEN: Você acha isso? E assim que você me vê?

WENDELEY: Como assim?

KATLEEN: Você acha que eu só me preocupo com isso?

WENDELEY: E não é?

KATLEEN: Não. Não é. (PEQUENA PAUSA) Eu me preocupo com isso também... claro...

WENDELEY: Não falei!

KATLEEN: Mas tenho outros problemas que são importantes também!

WENDELEY: Mas não são mais importantes que os meus, né, Katleen? Porra!

KATLEEN: Porque não?

WENDELEY: Porque não, Katleen! Eu sou homem! O homem é que faz as coisas importantes... Que tem os problemas importantes... O homem é que manda...

KATLEEN: Você acha que manda em mim?

WENDELEY: Não acho... Eu sei! É assim que tem que ser! O homem é que manda na mulher!

KATLEEN: Nossa! Você vive em que época?

WENDELEY: Como assim? Vivo hoje! Na atual, Katleen! Na atual!

KATLEEN: A mulher mudou muito, Lucão! O mundo mudou muito!

WENDELEY: Mudou nada! Tá tudo a mesma coisa! Mulher é mulher! Homem é homem! E é o homem que manda! Que dá as ordens! A mulher pode até trabalhar... Pode fazer o que for... Mas quem manda é o homem! Mulher não pode mandar! E cheia de frescurinha... de babaquice! A gente até deixa a mulher trabalhar, mas é o homem que manda!

KATLEEN: Ai... Lucão... Tu é muito tosco!

WENDELEY: Tosco? Como assim tosco? Tu me chamou de tosco? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Tô falando contigo, pô! Que negocio é esse de tosco? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Eu sou o homem, cara! O homem!... O homem quando fala a mulherada baixa a cabeça! É assim que tem que ser!... E assim que sempre foi!... E como é que tu me chama de tosco? Como é que tu não presta atenção quando eu falo? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Ah... Não quer responder? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Eu também não quero falar! (PEQUENA PAUSA) Eu sou “o cara”, cara! Eu sou “o cara”! Não tenho nada de tosco, tá legal?! Eu sou muito “o cara”! Muito mesmo! Tem muita mulher que dava um braço pra ficar comigo!... Tem muita mulher que sonha que eu dê pelo menos um “oi”!... E tu não presta nem atenção quando eu falo... Valeu!...

 

(OS DOIS FICAM EMBURRADOS E EM SILÊNCIO. NESSE MOMENTO AUXILIADORA SAI DE CENA – PEQUENO TEMPO – WENDELEY EMPURRA DEVAGAR KATLEEN. PRIMEIRO ELA FAZ UMA CARA EMBURRADA – ELE A EMPURRA DE NOVO – ELA O EMPURRA TAMBÉM. OS DOIS COMEÇAM A RIR – ELES SE ABRAÇAM)

 

WENDELEY: Pô... Katleen... Tu também, né?

KATLEEN: Ai... Você briga por umas coisas....

WENDELEY: Mas é demais, né?

KATLEEN: Não pode ser assim...

WENDELEY: Me chamou de tosco, cara!

KATLEEN: Desculpe... Você não é tosco... desculpe... Mas você diz umas coisas, né?

WENDELEY: Eu tava nervoso... Pô! Tô falando uma coisa importante e tu nem presta atenção...

KATLEEN: Desculpe... Vou prestar atenção... Fala pra mim...

WENDELEY: Agora não quero mais...

KATLEEN: Ah... Fala... por favor...

WENDELEY: Não quero mais...

KATLEEN: Fala... Lucão... tô pedindo... por favor...

WENDELEY: Hummm...

KATLEEN: Fala... por favor...

WENDELEY: Tá bom! Mas presta atenção! (KATLEEN OLHA PARA ELE) É o seguinte, cara: meu pai tá querendo que eu trabalhe no banco... Mas eu não quero... E aí eu pensei: eu sou um homem! Um homem que pensa! Um homem que pensa sabe o que quer, né? E eu não quero trabalhar no banco... E eu tenho que dizer isso pra ele...

KATLEEN: (TRANQUILA) Eu conheci um homem! Um homem que pensa!

WENDELEY: O que?... Pô! Tô falando e tu me interrompe!... Como assim? Conheceu um homem... Conheceu um homem?

KATLEEN: Conheci um homem tem umas semanas.

WENDELEY: Semanas? Como assim?

KATLEEN: Conheci esse homem... Um homem que pensa... Tem umas semanas... É isso!

WENDELEY: E daí?

KATLEEN: E daí... o quê?

WENDELEY: Você conheceu um homem que pensa tem umas semanas?

KATLEEN: É.

WENDELEY: E daí? O que tem uma coisa com a outra, Katleen?

KATLEEN: Não sei.

WENDELEY: E ele trabalha em banco?

KATLEEN: Não sei. Não sei se ele trabalha.

WENDELEY: E isso quer dizer o quê?

KATLEEN: Não sei.

WENDELEY: Caraca... Porra... Eu tô falando... Tu me interrompe pra dizer que conheceu um homem... Ou seja, me interrompe porque não tava prestando atenção! Não tava prestando atenção “de novo”! Diz que o cara é um homem que pensa... Eu pergunto o que tem a ver... E tu me diz que não sabe? Qualé, Katleen? Quê que isso? Como é o nome desse cara?

KATLEEN: Não sei.

WENDELEY: Tu não sabe o nome do cara?

KATLEEN: É isso. Eu não sei.

WENDELEY: Tu não sabe ou não quer me dizer?

KATLEEN: Eu não sei... Só sei que ele é um homem que pensa...

WENDELEY: Como assim “homem que pensa”? Que negocio é esse? Homem que pensa... (PEQUENA PAUSA) Isso deve ser bicha! Boiola! Negócio de homem que pensa... Isso é baitola!

KATLEEN: Por que?

WENDELEY: Esse negócio de homem que pensa... Que pensa... Que senta... É baitola!

KATLEEN: Como assim?

WENDELEY: Esse negócio de homem que pensa... Que é sensível... Isso é boiolagem!

KATLEEN: Você disse que era “um homem que pensa”!

WENDELEY: Eu disse?

KATLEEN: Disse!

WENDELEY: Tu tá me chamando de baitola?

KATLEEN: Claro que não, Lucão! Mas você disse que era um homem que pensa!

WENDELEY: E o que tu quer dizer com isso? Porque eu disse isso eu sou baitola?

KATLEEN: Não, Lucão! Não é isso! Você falou que o homem que eu conheci é bicha porque pensa...

WENDELEY: E quem é esse homem que pensa? O quê que tá acontecendo, Katleen? Porque tu tá defendendo ele?

KATLEEN: Eu não estou defendendo ninguém!

WENDELEY: Então o quê que tá acontecendo?

KATLEEN: Nada, Lucão!

WENDELEY: Só se tu... Tu não tá me traindo não, né? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Tu tá me traindo, cara?...  Tu tá me traindo, porra? Tu tá me traindo, caralho?...

KATLEEN: Não.

WENDELEY: Então, porque tu tá falando nesse porra? Nessa porra que pensa? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Tu conheceu esse puto aonde?

KATLEEN: Ele não é puto!

WENDELEY: Tá defendendo ele de novo, né?... E onde tu conheceu esse porra que pensa?

KATLEEN: Pára com isso!... Conheci no meu trabalho!

WENDELEY: E ele foi lá fazer o que?

KATLEEN: É uma loja... Um comércio... Ele foi comprar uma flor...

WENDELEY: A bichona foi comprar flor? Foi comprar a flor para dar pro namorado ou pra enfiar no cu?

KATLEEN: Ele não é gay!

WENDELEY: Porra! Tu tá defendendo esse cara demais, né não?

KATLEEN: Eu sei que ele não é gay.

WENDELEY: Como é que tu sabe? Ele te cantou?... Jogou um lero?... O que rolou?

KATLEEN: Eu senti que ele não é gay, Lucão.

WENDELEY: Como assim? Sentiu?...

KATLEEN: Senti! Senti... Como a gente sente as coisas! Senti!

WENDELEY: Sentiu... E nem sabe o nome do cara? Tu sabe o nome desse cara! Como é o nome desse porra?

KATLEEN: Já disse que não sei!

WENDELEY: Tu não sabe de nada, cara! Esse cara tá é te levando no lero!

KATLEEN: Não é nada disso!

WENDELEY: Como não é? Tu diz que num sabe nem o nome dele e tá toda aí “homem que pensa”... “homem que pensa”... Tá toda nervosinha...

KATLEEN: Eu não tô nervosa! Não tem sentido isso que você tá falando....

WENDELEY: Como não? O cara te levou no lero...

KATLEEN: Ninguém me leva no lero...

WENDELEY: Tu te acha, né? Tu te acha muito esperta, né? Mas tu é a maior otária... Qualquer mané te leva no lero...

KATLEEN: Pára com isso! Ele não tá nada me levando no lero! Ninguém me leva no lero! Pára com isso, Lucão!

WENDELEY: Tá vendo! Tu é a maior otária! Tu não sabe de nada mesmo! Meu nome não é Lucão, sua tonta! É Wendeley!

KATLEEN: Como é que é?

WENDELEY: É isso mesmo! Meu nome é Wendeley! Wendeley Ricardo! Tu cheia de marra... Me chamando de tosco... Querendo homem que pensa... Tu não sabe de nada!

KATLEEN: Wen... wend?

WENDELEY: Wendeley! Wendeley Ricardo! Não é Lucão porra nenhuma!

KATLEEN: Wendeley?... Você mentiu pra mim? Porque?

WENDELEY: Só eu? Tu também, né? Tá comigo e com esse outro cara aí!

KATLEEN: Você mentiu pra mim! O que é isso? Você é bandido ou é maluco?

WENDELEY: Eu sou bandido?... Sou maluco?... Eu que sou? Tu me trai com um cara... Sem saber nem o nome do porra... Diz que não sabe! E eu que sou maluco? E tu? É puta ou piranha?

KATLEEN: Você mentiu pra mim!

WENDELEY: ... Saindo com um bicha... Que tu não sabe nem o nome do porra...

KATLEEN: Ele não é bicha!

WENDELEY: Como é que tu sabe, porra?

KATLEEN: Eu já disse! Eu senti! 

WENDELEY: Sentiu... Sei o que tu sentiu... Sentiu uma pirocada! Foi uma pirocada nessa buceta, né? (KATLEEN NÃO RESPONDE) Tu tá me traindo com esse porra, né Katleen? (KATLEEN NÃO RESPONDE  – ELE A SEGURA PELOS DOIS BRAÇOS) Tu tá me traindo com esse porra que pensa, caralho!... Quem é esse porra, Katleen?!... Quem é esse porra que eu vou acabar com ele, caralho?!

KATLEEN: Não importa quem é! Importa que eu conheci! E você mentiu pra mim!

WENDELEY: E tu tá com ele, né? Tu tá com esse porra, né? Esse viado tá te comendo, né?

KATLEEN: Se ele é viado como pode me comer?

WENDELEY: Ah... quer dizer que se não fosse viado tu dava pra ele? (KATLEEN NÃO RESPONDE  – ELE A SEGURA PELOS DOIS BRAÇOS) Deve ser aidétido esse porra! Tu tá dando a buceta pra um aidético, num tá?

KATLEEN: Não tô!

WENDELEY: Então porque tu tá falando nele?

KATLEEN: (SE DESPRENDENDO DELE) Não sei. Só sei que eu conheci!

WENDELEY: E tu tá me corneando com ele, caralho? Me corneando com um aidético?

 KATLEEN: Já disse que não!

WENDELEY: Tu tá me corneando! Tu tá me corneando com um porra que tu não sabe nem quem é! Sua vagabunda! (LEVANTA A MÃO PRA BATER)

KATLEEN: (FIRME) Não me bate! Não me bate que tu vai se arrepender!

WENDELEY: (BAIXA A MÃO) Tu tá me corneando, vagabunda!... Num tá?

KATLEEN: (GRITA) Não!

WENDELEY: Se eu souber que tu tá me corneando, sua porra, tu vai se arrepender! Não quero mais ver teus cornos, sua vagabunda... sua cachorra! Deve tá cheia de AIDS, sua porra! Não quero mais ver teus cornos nunca mais!

 

(WENDELEY SAI – KATLEEN SE AJEITA, PUXA UMA CADEIRA E SENTA)

 

CONFESSIONÁRIO II

 

KATLEEN: (SUSPIRA E COMEÇA) Ai!... O que foi isso? Tá tudo errado... Eu não devia ter falado nada! Mas... Não sei nem o que eu tô sentindo! Não sei o que eu sinto pelo Lucão... Lucão ou... Wendeley! Ai... Já não sei mais... Que coisa maluca... As pessoas são tão esquisitas, né?... Fazem umas coisas tão estranhas!... Eu gosto dele, mas... Não sei se eu... Se eu... Se eu o amo! Depois dessa história também...  Será que ele tem vergonha do nome?... Coitado, né?... Também com esse nome: Wendeley! Wendeley... Como é que era? Tinha um outro nome também... Nem lembro mais... Wendeley Alberto, né? Acho que era isso... Que confusão!... Tadinho... Ele não merece isso! Ah... Eu tenho que ajudar ele! Não sei como, mas eu tenho que ajudar! (PEQUENA PAUSA) Eu gosto dele...  Mas... Ele às vezes é tão diferente... Diferente... Diferente de mim. Diferente do que eu quero pra mim... Não vou me casar!... Principalmente porque eu sei que vou morrer cedo... E eu acho uma maldade fazer isso com alguém... Mas eu queria... Alguém... Alguém diferente! Ai! Eu não sei explicar!... Ainda mais assim como... Assim uma pessoa como... Como eu! Eu acho que a gente só deve fazer o que gosta... Tanto que eu só como brigadeiro por causa disso: eu gosto de brigadeiro! Mas não sei... O estranho é que eu gosto dele também... Gosto de uma outra forma.  Ah! Se ele que ser chamado de Lucão, ele vai ser chamado de Lucão e pronto! Não tem nada haver esse nome maluco aí! Quem eu conheço é o Lucão! (PEQUENA PAUSA) A gente transa, sabe?... É bom!... É muito bom!... A gente transa dentro do caminhão de entrega da floricultura!... É um caminhãozinho fechado... Desse tipo fechado, sabe?... Meu tio não sabe! Nem pode saber! Ontem uma mulher quase pegou a gente! Eu me vesti, abri a porta do caminhão e ela estava lá parada! Aí! Foi um susto!... Inventei que ele era entregador de flores e que eu estava ajudando a arrumar umas coisas no caminhão, mas acho que ela não acreditou muito... Ah... Também não interessa... Não interessa o que os outros pensam... Só não quero que meu tio saiba... Ah... Misturar essas coisas com família não dá certo! (PEQUENA PAUSA) Mas é legal com o Lucão!... Sei lá tem uma coisa de pele, sabe?... Sabe como é?... Essa coisa que a pele bate e funciona!... Eu já transei com outros caras, mas não tinha isso... Foi bom, mas... Sabe quando o homem tem...  Sabe quando dá... (PEQUENA PAUSA) Parece que foi tudo ensaiado! O Lucão sabe exatamente o que eu quero e o Lucão, parece, que gosta daquilo que eu faço... Sem a gente pedir... Tem uma coisa que... Ai! Ele sabe pegar!... “sabe”, você me entende? (PEQUENA PAUSA) Porque homem quando não sabe pegar é horrível, né?... Você tenta fazer alguma coisa e ele também... Você tenta de novo e ele pensa que é só ele... Hummm... Horrível! (PEQUENA PAUSA)  E com o Lucão não é assim! É uma coisa... Parece ensaiada mesmo! Ele tem uma delicadeza e ao mesmo tempo é tão... Tão homem! É tão bonito... Mas depois ele abre a boca e acaba tudo! Como pode uma pessoa tão delicada num momento e tão... Tão tosco no outro? (PEQUENA PAUSA) Ai, ele tem umas idéias, sabe?... Parece que são dois caras: o Lucão que eu conheço e esse... Esse tosco!... Vai ver que é por isso que ele tem esses dois nomes! Mas eu gosto é do Lucão... Esse Wendeley “não sei das quantas” não dá não! Ah... Não dá mesmo!... Com Lucão é outra coisa! Sei lá... A pele da gente combina... Eu já tava meio conformada com isso... Achei que podia ser só assim... Ainda mais porque eu vou morrer cedo... Tava mesmo conformada com essa coisa de pele! Até que ele apareceu... Não o Lucão, nem o Wendeley!... O outro... (PEQUENA PAUSA) Foi uma segunda feira... Tem umas quatro ou cinco semanas.. (ANTONIO ENTRA EM CENA – FICA UM TEMPO PARADO OLHANDO PARA KATLEEN – DEPOIS COMEÇA A ARRUMAR O CENÁRIO PARA A CENA SEGUINTE) Primeiro achei engraçado: aquele homem mais velho... De terno e gravata entrando na loja... Fiquei esperando pra ver o que ele faria... Tentei imaginar o que ele queria... Não era bonito... Nem feio... Muito pelo contrário... Sei lá... Um homem, sabe? Daqueles que não precisam ser feios ou bonitos, mas que chamam uma atenção doida! Grande... Grandão... Um homem! Parece que o ar se movimenta de forma diferente em volta de homem desses... Já reparou? Tem uma coisa diferente... Não sei explicar... Ai! Não sei mesmo... Mas tem uma coisa diferente... É uma coisa de homem! De certos homens! Sabe como é, né? (PEQUENA PAUSA) Fiquei esperando o que ele ia fazer. Até que ele ficou na minha frente e ficou me olhando... Eu podia ficar ali pra sempre... Aquele homem parado olhando pra mim... e eu olhando pra ele... (PAUSA) Mas eu tinha que perguntar... Eu sou vendedora da loja, né?... E perguntei: (P/ ANTONIO) O senhor deseja? (PEQUENA PAUSA – FALA P/ A PLATÉIA) Ele não respondeu nada! Insisti (P/ ANTONIO): o senhor deseja alguma coisa? (PEQUENA PAUSA – FALA P/ A PLATÉIA) E aí ele me respondeu uma coisa muito estranha... Muito estranha e maravilhosa...

ANTONIO: Não sei. Não sei nem porque eu entrei aqui!

KATLEEN: (P/ A PLATÉIA) Confesso que fiquei meio tonta!... Não sabia o que dizer... Mas eu sou vendedora da loja e precisa oferecer as coisas... E disse (P/ ANTONIO): temos flores de plástico... Flores naturais... Eu prefiro as de plástico... Mas se o senhor preferir as naturais temos terra... Temos vasos... Temos... (P/ A PLATÉIA) Ele me interrompeu... Não deixou eu terminar...

ANTONIO: Eu não quero nada! Só queria entrar! Eu posso entrar de vez em quando? Não vou perturbar! Só quero ficar um pouco aqui! Pode ser?

KATLEEN: (P/ A PLATEIA) Fiquei mais tonta ainda... Um homem daqueles dizendo aquilo... Parecia mentira... Ele só queria entrar na loja... Era um homem maravilhoso... Um homem que tem uma atitude dessas é um homem maravilhoso... Um homem assim é um homem que pensa... Que tem idéias... Que tem desejos... E sem querer eu disse (P/ ANTONIO): o senhor pode fazer o que quiser! O senhor é um homem que pensa! E um homem que pensa sabe o que faz! (PEQUENA PAUSA – P/ A PLATÉIA) Saiu assim... Sem querer... Ele ficou um tempo por lá... Andando de um lado para outro... De vez em quando olhava pra mim... Depois saiu sem dizer nada... (ANTONIO VAI ATÉ A ENTRADA DA COXIA, MAS NÃO SAI) Passou a fazer isso quase todos os dias... As segundas, quartas e sextas pra ser mais correta... Não sei porque esses dias.... Mas eu fico aguardando pela sua chegada... E é sempre a mesma coisa... Ele entra e fica andando pela loja... De vez em quando olha para mim... É lindo! Um homem que pensa! (PEQUENA PAUSA) Mas as pessoas... As pessoas... Aqui é um bairro pequeno... As pessoas percebem tudo, né?... E eu logo comecei a sentir uns olhares... Principalmente das mulheres... Parece que elas dizem assim: o que aquele homem tanto faz dentro da tua loja? (PEQUENA PAUSA) As pessoas são muito cruéis... Elas imaginam coisas...  Elas comem carne... Carne de bicho morto... Isso não faz bem... Afeta a cabeça... A pessoa fica meio maluca... E nessa maluquice delas, eu acho que elas pensam que acontece assim: